Угнетение в отношениях: что это и как противостоять?

Угнетение в отношениях это подавления партнера с целью сделать его удобным лично для себя. Процесс начинается с внушения убеждений, затем продолжается нарушением личных границ и контролем, а завершается тотальным подчинением. В результате один получает удовлетворение всех своих потребностей, а второй вынужден делать то, чего не хочет и отказываться от того, что ему важно.

Упор делается на лишение человека определённых прав. Чаще по гендерному признаку. Отсюда вытекают всевозможные "мужчина должен", "женщина обязана", "если бы ты был нормальным....", "любая адекватная девушка сделала бы так..". Давление моралью одно из самых эффективных средств, особенно если партнер имеет низкую самооценку или опыт иерархических отношений с родителями в семье. Тут особых проблем обычно не возникает.

Далее применяется подавление и подмена чувств. Человеку внушают, что его эмоции неадекватны или вовсе ложные по своей сути. В ход идёт газлайтинг и спустя какое-то время партнёр начинает верить в то, что он действительно неправ, преувеличивает проблемы и всё видит вверх ногами. Приходится прислушиваться к спутнику и ориентироваться на его взгляды.

Весь процесс жёстко контролируется. Проверяются все действия и поступки. Куда пошёл, как одета, с кем общается, какую активность ведёт в соцсетях, какой контент потребляет, какие мысли высказывает. За отклонение от заданного курса наказывается, как правило через конфликт, угрозы, манипуляции. Здесь всё ещё продолжается газлайтинг и попытки подвергнуть убеждения сомнению. Ты не права, тебе кажется, ты ошибаешься, совершаешь ошибку, ненормальный, белая ворона, ведешь себя как (унизительные сравнения).

На последней стадии у угнетённого меняются ценности и жизненные ориентиры. Личный комфорт, счастье и удовлетворённость жизнью отходят на второй план. На первом оказываются соответствие общепринятым нормам и навязанным моделям быта. Быть замужем важнее, чем саморазвитие. Быть покорной важнее, чем самореализация. Сохранить отношения важнее, чем встретить достойного партнера. И так далее и тому подобное.

Нельзя сказать, что угнетают только маньяки, законченные тираны и абьюзеры. Мы все к этому стремимся, потому что влюбляемся во что-то одно и хотим всего остального человека привести в соответствие своим ожиданиям. Девушка красивая, нам такую хочется, но она, зараза такая, совсем не хочет сидеть у ног своего господина, не интересна ей жизнь в формате "муж-дети и ничего другого". Либо мужчина симпатичный, обеспеченный, но не собирается сажать себе на шею спутницу. Приходится немного подредактировать этих "неправильных людей". Что же делать и как себя защитить?

Объяснение + требование

Агрессивное требование вынуждает партнера защищаться. Если мы говорим "не звони мне когда я на работе!" это звучит грубо и провоцирует на ответную реакцию. К тому же возникает множество вопросов, которые вам также будут задавать в гневном формате. Вы нарвётесь на конфликт и угнетение лишь усилится.

Метод "объяснение + требование" исключает вышеописанные проблемы. Разумнее сказать "на работе я как правило сильно занят, у нас шумно и я не всегда могу отвечать. В следующий раз напиши смс или брось дозвон, я перезвоню сразу как смогу". Так человек понимает чего вы от него хотите и знает все причины вашей просьбы.

Работает это и в случае прямого подавления, когда спутник например требует одеваться сильно скромнее, предъявляя при этом претензии. Фраза "я хочу надеть короткое платье, чтобы чувствовать себя увереннее. Мне не нужно ни с кем знакомиться, но так я чувствую себя увереннее. Поэтому буду делать так!" обозначает ваши личные границы. Вторая половинка обязана с ними согласиться, либо принять решение о расставании.

Если для вас важно одеваться таким образом, вы должны быть к этому готовы. В спорных ситуациях люди ищут компромисс, но никогда не прогибаются под требования. Очень важно не только объяснить причины и обозначить свои требования, но и жёстко им следовать. Также стоит учитывать, что отстаивать необходимо лишь крайне принципиальные для вас позиции. Для многих совершенно нет проблем в том, чтобы носить юбки в пол, вместо коротких, тогда нет никакого смысла устанавливать здесь границу.

Нет значит нет

Очень часто мы делаем то, что не хотим, просто потому что отказ кажется нам неуважением. Человек попросил, а мы говорим "нет", но при этом чувствуем себя виноватыми. Ведь он обидится, откажет когда-нибудь мне, так я буду выглядеть бесчувственным. Но со временем вдруг обнаруживаем, что теперь не только сами неспособны отрицательно отреагировать на предложение и просьбу, но ещё и обязаны кивать по мнению окружающих.

В отношениях этот процесс протекает невероятно быстро. Помой посуду, подмети пол, приготовь ужин, сделай что-нибудь на завтрак, сходи в магазин, с ребенком сидишь ты. Никому уже не кажется насилием так называемая вторая смена, когда женщина отработавшая целый день, вынуждена совершать десятки манипуляций по дому вечером.

С мужчинами ситуация ещё интереснее. На первом свидании заплати, на втором удиви, на третьем что-то докажи. Ты должен, это мужская обязанность. Обеспечь, гарантируй, реши. В результате все как-то забывают том, что никто никому ничего не должен, люди могут только договариваться и обсуждать свою готовность выполнять определенные действия. Я могу заплатить за девушку, а могу и не заплатить. Я могу захотеть приготовить завтрак, а могу и не захотеть. Это не зона обоюдной ответственности. Заплати за себя сама, приготовь себе завтрак сам.

Взаимная симпатия и способность строить партнерские отношения приводят к тому, что люди проявляют заботу и совершают определенные поступки по собственному желанию. И в этом сходятся со своей второй половинкой. Тогда никаких конфликтов быть не может. Не тычат пальцем друг на друга при малейших проблемах. Не кричат "ты должна сидеть с  ребенком, потому что женщина" или "ты мужик, ты и думай на что купить квартиру, я замуж выходила не для того чтобы деньги зарабатывать".

Научитесь говорить "нет" каждый раз, когда не хотите что-то делать. И не вздумайте ничего объяснять, потому что "нет" это самодостаточный аргумент. Так вы как минимум будете честны с окружающими людьми и они смогут принимать взвешенное решение по поводу дальнейшего взаимодействия.

Одни мужчины подобно павлинам ухаживают за женщинами, а потом начинают понимать, что планку снижать уже нельзя и на их "пляски с бубном" повелись определенные  дамы. Другие отвергли общепринятые нормы и на удивление встретили спутницу, с которой можно договариваться и ради которой хочется что-то делать. Потому что она не требует и не устраивает скандалов в случае отказа.

Спасибо, за то что ты меня слышишь и понимаешь

Пресловутый кнут и пряник хорошо работает и в данной теме. Все мы видим мир по разному и иногда искренне не понимаем почему у партнера возникла та или иная просьба, которая принципиальным образом отстаивается. Например, ваша девушка перфекционист и ей важно, чтобы вещи в доме лежали по своим местам. Вы же не видите никаких проблем в том, чтобы повесить кофту на стул, а носки бросить под кровать.

Слышите от неё "меня раздражает когда ты так делаешь, я сильно злюсь и у меня пропадает настроение. Убирай пожалуйста кофту в шкаф, а носки складывай вот в этот ящик", но не предаете этому особого значения. Вас то ничего не злит, понять чувства другого человека не позволяет низкий эмоциональный интеллект. Беда.

На этот случай важно научиться сообщать спутнику о том, что вы благодарны за его понимание. Простая фраза "спасибо за то что начал убирать вещи, так мне намного спокойнее, а то раньше заводилась на ровном месте при виде разбросанной одежды" даст ему сигнал о том, что для вас это было действительно важно. К сожалению иногда мы недооцениваем потребности второй половинки, а она в свою очередь не может правильно обозначить свои требования и никогда не благодарит за понимание.

Личные границы это не какие-то хотелки, которые мы защищаем наплевав на партнера. Это всё то, что принципиально значимо и ценно для нас. Необходимо с первых дней знакомства быть собой, потому что в  противном случае вы войдёте в отношения одними людьми, а спустя пару месяцев станете совсем другими. Чтобы понравиться парню девушка готовит ему борщи и изысканные блюда, потом долгое время не знает как сказать, что ей не нравится  и не хочется по первому зову это делать. В результате он требует, а она находится в постоянно стрессе.

Или парень тратит на девушку все свои деньги, чтобы угодить и привлечь к себе внимание. Добивается, но требует взамен соответствия этой модели. Я же добытчик и охотник, свою часть плана выполнил, теперь ты обязана быть домашней женщиной, стоять у плиты, слушаться меня во всём и ублажать когда захочу. А она либо не готова к этому, либо хочет удерживать планку, вынуждая парня продолжать высокую активность в ухаживаниях.

Люди сами себя загоняют в тупик. Продавливают личные границы в угоду сиюминутным желаниям и отвергают здоровый эгоизм, чтобы понравиться окружающим. Что вы таким образом хотите получить на выходе, кроме лжи, лицемерия и угнетения? Думаете девушке некуда будет деваться, когда узнает ваши истинные потребности? Мужчина уже никуда не денется, если будет стоять штамп в паспорте и появится ребенок. Наивные.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.